Consejo espiritual de Elena G. de White sobre el matrimonio

Como una de las fundadoras de la Iglesia Adventista del Séptimo Día, Elena G. de White era muy respetada. Era una autora prolífica y estaba profundamente comprometida con la misión de la denominación, buscando con oración la guía del Espíritu Santo.

La gente buscaba su consejo sobre varios temas debido a su vasto conocimiento de los principios bíblicos. El matrimonio era uno de ellos. En aquel entonces, no existían consejeros matrimoniales como los de hoy, por lo que a menudo se buscaba a las autoridades religiosas para recibir consejos y orientación.

En cuanto a su propio matrimonio, Elena (Harmon) White se casó con James White el 30 de agosto de 1846, en Portland, Maine. Tenía solo 18 años.

En los muchos años de su matrimonio, ella recibió discernimiento y orientación de Dios que, combinados con el estudio regular de la Palabra de Dios, la llevaron a dar consejos sólidos basados en principios bíblicos.

Vamos a echar un vistazo a algunos de sus consejos que han ayudado a muchas parejas en sus relaciones, tanto en ese entonces como ahora, a través de sus escritos.

Revisaremos:

• Manteniendo el plan de Dios para el matrimonio
• Principios para el noviazgo
• Consejos para dificultades en el matrimonio
• Orientación sobre separación y divorcio
• Consejos para un matrimonio feliz

Primero, veamos lo que Elena G. de White escribió sobre el matrimonio en general.

Manteniendo el plan de Dios para el matrimonio

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Si tomas la Biblia y comienzas a leer desde el principio, encontrarás que el matrimonio se menciona muy temprano. Es una unión sagrada que Dios estableció en los albores de la tierra. Él creó a Adán y Eva para ser el primer esposo y esposa del mundo.

La paráfrasis de Elena G. de White de esta descripción en Génesis se puede encontrar en el libro, El Hogar Adventista:

Dios hizo a una mujer, a fin de que fuese ayuda idónea para él, alguien que fuese una con él, que le alegrase, le alentase y bendijese, mientras que él a su vez fuese su fuerte auxiliador¹

Dios bendijo esta relación, incluso después de que el pecado entrara en el mundo. Y el matrimonio se menciona favorablemente en toda la Biblia, incluso como una metáfora para describir la relación de Jesús con sus creyentes (Efesios 5:29-32). Sin embargo, Dios no mandó a las personas a casarse o no casarse. Como muchas cosas, Dios dejó esto a nuestra libre voluntad. Esto incluía a aquellos que servían en el ministerio oficial de la iglesia.

Elena G. de White sostuvo este punto de vista. “Jesús no impuso el celibato a clase alguna de hombres. No vino para destruir la relación sagrada del matrimonio, sino para exaltarla y devolverle su santidad original”.²

También animó a las parejas casadas a disfrutar de esta hermosa cosa que Dios creó: una relación sexual amorosa entre un esposo y una esposa. “Los cristianos… debieran considerar debidamente el resultado de cada privilegio de la relación matrimonial, y principios santificadores debieran ser la base de todas sus acciones.³

En la época de Elena G. de White, “privilegio de la relación matrimonial” era un “código” para la intimidad física. Las relaciones sexuales se discutían de manera mucho más minimalista y discreta que hoy en día. Pero ella comprendía su importancia en la armonía del matrimonio, como lo describió Pablo en 1 Corintios 5:7.

Y en lo que respecta a los roles y responsabilidades cotidianas del hogar familiar, ella enfatizó que un esposo y una esposa deben modelar el amor de Cristo a sus familias. Y esto comienza con cómo se tratan mutuamente.

Animó a cada cónyuge a hacer del otro su prioridad, porque deben tratarse como “una sola carne”, tal como la Biblia describe por primera vez esta unión íntima (Génesis 2:24; Efesios 5:31).

Por eso el apóstol Pablo dice: “Sométanse unos a otros, por reverencia a Cristo” (Efesios 5:21, NVI). Esto significa que tanto el esposo como la esposa se sirven mutuamente. No en un sentido de subordinación o sumisión, sino que, al amar a alguien, aspiras diariamente a satisfacer sus necesidades.

Los pensamientos de Elena G. de White sobre este tema se resumen en el libro “El Hogar Cristiano” en el capítulo “Obligaciones Mutuas”.⁴ El matrimonio debe ser una relación que refleje los principios de amor descritos en 1 Corintios 13: una asociación de iguales bajo Dios, cada uno enfocándose en el otro, en lugar de solo en sí mismo.⁵

Ella aconsejó a la esposa ser “una compañera para su esposo” y al esposo estar “siempre buscando elevar a su esposa e hijos” y “respirar a su alrededor un ambiente puro y dulce”.⁶

Si bien los roles conyugales serán diferentes, cada pareja es un equipo, no una jerarquía. “Ni el esposo ni la esposa deben hacer una petición de dominio. El Señor ha establecido el principio que debe guiar en este asunto”, escribió ella.⁷

Principios para salir en citas

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Aunque Elena G. de White habló extensamente sobre el matrimonio, también ofreció consejos útiles para parejas que están saliendo. Sus escritos a personas sobre este tema fueron recopilados en un libro llamado Cartas a Jóvenes Enamorados.

Uno de los principales principios que ella enfatizó fue el verdadero amor. “El verdadero amor no es una pasión fuerte, ardiente e impetuosa. Por el contrario, es tranquilo y profundo en su naturaleza. Mira más allá de simples aspectos externos, y es atraído solo por cualidades. Es sabio y discerniente, y su devoción es real y duradera.”⁸

El verdadero amor es lo que mantendrá a una pareja durante el matrimonio, mientras que la infatuación, o pasión singular, no lo hará. Elena G. de White reconoció la importancia de distinguir entre los dos. Y para ayudar a hacer eso, describió que la infatuación sin verdadero amor “será obstinada, precipitada, irrazonable, desafiante de toda restricción, y hará del objeto de su elección un ídolo”.⁹ Pero el verdadero amor, si bien implica pasión y fuertes sentimientos de atracción, también viene con equilibrio, consuelo y confianza.

Especialmente porque las personas solían casarse muy jóvenes en su época, ella sabía que estarían sopesando sus realidades frente a las expectativas de la infancia y los fuertes impulsos que aún estaban aprendiendo a discernir.

También reconoció que muchos jóvenes estaban “enamorados del tema del noviazgo y el matrimonio” mientras “su principal carga es hacer las cosas a su manera”. Debido a esto, destacó la importancia del estudio de la Biblia para adolescentes y jóvenes adultos. “En este, el período más importante de sus vidas, necesitan un consejero infalible, una guía infalible. Esto lo encontrarán en la Palabra de Dios.¹⁰

Y para las parejas que estaban considerando casarse, aconsejaba establecer límites claros para la intimidad física. Y escribió orientación para aquellos que sentían que era permisible “sembrar su trigo salvaje”, por así decirlo.

No puedes permitirte ser descuidado en cuanto a los compañeros que eliges. …una hora de imprudencia, cediendo una vez a la tentación, puede cambiar todo el rumbo de tu vida en la dirección equivocada. Solo tienes una juventud; hazla útil. …Nunca podrás regresar para corregir tus errores.¹¹

Si las parejas esperan hasta el matrimonio para disfrutar de la intimidad física, es mucho más probable que puedan manejar su relación sexual con mayor madurez, amor, satisfacción y disfrute.

Los estudios también respaldan esto. Un estudio frecuentemente citado muestra que esperar hasta el matrimonio para la intimidad sexual apoya una relación más saludable y sólida.¹²

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Pero hay más en cuanto a prepararse para el matrimonio que discutir los límites para la intimidad. Elena G. de White animaba con frecuencia a las parejas a dedicarse a Dios como pareja, preguntándole en oración si aprueba la unión.

El matrimonio es un sagrado ordenamiento y nunca debería ser emprendido con un espíritu de egoísmo. Aquellos que contemplan este paso deberían considerar solemnemente y en oración su importancia, y buscar consejo divino para saber si están siguiendo un camino en armonía con la voluntad de Dios.¹³

Las parejas pueden consultar a Dios orando o leyendo lo que la Biblia tiene que decir sobre el matrimonio y el carácter cristiano (Gálatas 5:13-26), antes de dar el paso.

Además, señaló lo útil que es para las parejas comprometidas pensar en cómo sería la vida con su cónyuge. ¿Cómo es probable que se desarrollen las cosas, de manera realista?

Que las preguntas surjan, ¿Esta unión me ayudará a avanzar hacia el cielo? ¿Aumentará mi amor por Dios? ¿Y ampliará mi esfera de utilidad en esta vida? Si estas reflexiones no presentan ningún inconveniente, entonces avanza en el temor de Dios.¹⁴

Estas son preguntas razonables, y también pueden aplicarse a amistades y relaciones laborales. Hay más en las relaciones que simplemente divertirse juntos, disfrutar del sentido del humor de alguien o encontrar a alguien atractivo o carismático. Para alguien con quien pasarás tu vida, tiene sentido preguntar, ¿Apoyará esta persona mis metas de vida? ¿Me ayudarán a mantenerme en el camino espiritual? ¿Me desafiará continuamente a ser una buena persona?

Otro concepto importante que Ellen White abordó es la advertencia bíblica de no estar unidos en yugo desigual (2 Corintios 6:14). Esto es un estímulo para casarse dentro de la misma fe. Un cónyuge incrédulo que no apoya ni busca entender tu fe, en última instancia, te está mostrando falta de respeto.¹⁵

Elena G. de White escribió: “Con demasiada frecuencia, el corazón no convertido sigue sus propios deseos, y se forman matrimonios no sancionados por Dios. …Aquellos que son gobernados por la pasión y el impulso tendrán una amarga cosecha que segar en esta vida, y su curso puede resultar en la pérdida de sus almas.¹⁶

Pero incluso si todo parece estar en su lugar, al final alentó a las parejas a tomárselo con calma. “Una relación tan importante como el matrimonio y tan trascendental en sus resultados no debería emprenderse apresuradamente, sin una preparación suficiente, y antes de que las facultades mentales y físicas estén bien desarrolladas”, escribió en su libro, Ministerio de Curación.¹⁷

No es sorprendente que los matrimonios que comienzan por impulsividad generalmente no resulten muy bien. ¿Cómo podrían hacerlo, si apenas han tenido tiempo para conocerse profundamente antes? Sería como comprar una casa sin saber qué tan sólida es su base, o sin pasar por el proceso de inspección.

Una relación matrimonial es una bendición maravillosa y un vínculo sagrado. Cuando Dios está involucrado, puede ser una relación profundamente satisfactoria y enriquecedora. Por lo tanto, tiene todo el sentido tratar algo tan importante con el mayor cuidado y preparación.

Consejo para dificultades en el matrimonio

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No importa cuán felizmente esté una pareja cuando dicen “Sí, acepto”, cualquier matrimonio tendrá obstáculos en el camino. Todos somos seres humanos imperfectos, y esto no es motivo de vergüenza. Pero es importante suavizar estos obstáculos adecuadamente para evitar erosionar la confianza y el apoyo en una relación matrimonial.

Elena G. de White tenía algunos consejos para resolver dificultades en el matrimonio. Primero, averigüe sus prioridades. Los esposos y esposas, sin importar el sagrado compromiso entre ellos, deben su lealtad a Dios en primer lugar.

Es difícil ajustar las dificultades familiares, incluso cuando el esposo y la esposa buscan llegar a un acuerdo justo y equitativo en cuanto a sus respectivos deberes, si no han sometido el corazón a Dios. ¿Cómo pueden el esposo y la esposa dividir los intereses de su vida hogareña y aún mantener un amoroso y firme lazo entre sí?¹⁸

Pero si un esposo y una esposa creen en Dios y le permiten moldear y formar sus caracteres, entonces pueden acceder a esta fuerza divina para ayudarles a superar problemas con gracia y amor. Pero al igual que cualquier relación amorosa de cualquier tipo, requiere sumisión mutua. Y si no hay disposición para este respeto mutuo y consideración, es probable que surjan problemas.

Así es como Elena G. de White describe una observación de la cual podemos aprender:

En la vida matrimonial, a veces los hombres y las mujeres actúan como niños indisciplinados y perversos. El esposo quiere su camino, y la esposa quiere el suyo, y ninguno está dispuesto a ceder. Tal condición solo puede traer la mayor infelicidad. Tanto el esposo como la esposa deberían estar dispuestos a ceder su camino u opinión. No hay posibilidad de felicidad mientras ambos persistan en hacer lo que les plazca.¹⁹

Ambas partes deben servirse mutuamente, poniendo las necesidades del otro e incluso algunos de sus deseos (siempre que sea razonable/posible) por encima de los propios. La actitud de servicio es fundamental para reparar una relación tensa o deteriorada.

Los esposos nunca verán exactamente de la misma manera en todo, y eso es de esperarse. Pero no vale la pena obsesionarse con las cosas en las que nunca estarán de acuerdo. Esta es una forma en que Satanás intenta separar a las parejas. Por esto, Elena G. de White aconsejó: “Hermano mío, hermana mía, abrid la puerta del corazón para recibir a Jesús. Invitadlo al templo del alma. Ayudaos mutuamente a superar los obstáculos que entran en la vida matrimonial de todos”.²⁰

Un equipo formado por esposo y esposa, luchando hacia el mismo objetivo final, opera con una unidad suprema. “El esposo y la esposa deben ser el todo el uno para el otro. … Nunca debería ninguno de los dos hacer una broma a expensas de los sentimientos del otro”.²¹ Regañar, menospreciar o aferrarse a las diferencias de opinión del otro es como derribar una casa.

Puedes arrancar pedazos, poco a poco, hasta que todo termine en ruinas.

Además, es mejor que cualquier queja sobre el cónyuge o disputa sobre una situación se quede dentro del matrimonio, llevada solo a Dios o a un líder espiritual o consejero profesional. Si una mujer se queja de su esposo a otro hombre, o un hombre se queja de su esposa a otra mujer, “viola” los votos matrimoniales y “desacredita” al cónyuge. Y no es difícil entender por qué sería el caso.

El objetivo aquí es preservar la dignidad de cada cónyuge.²² Aunque una pareja esté teniendo dificultades, ninguno tiene el derecho de hacer que otros los vean menos favorablemente. Eso no es lo que hace el amor.

Orientación sobre separación y divorcio

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Así como un matrimonio debe ser considerado con gran solemnidad, así también debería ser la separación o el divorcio. El matrimonio fue diseñado para ser una unión sagrada. Cortar ese lazo es algo que debería ser considerado y ponderado cuidadosamente, con mucha oración antes de tomar una decisión.

Una cosa que enfatizó fue que se intente primero la separación en lugar de recurrir directamente a considerar el divorcio. Y con esto, se refería a una separación temporal, no a salir a establecer un nuevo hogar. En cambio, el propósito de esto sería un tiempo de reflexión y crecimiento personal, con la intención de restaurar la relación matrimonial en el futuro.²³

Dado que la reconciliación es la meta, Elena G. de White también abordó el complicado tema de estar casado con alguien que no es cristiano. “Si la esposa es incrédula y opositora, el esposo no puede, a la luz de la ley de Dios, repudiarla solo por esta razón. Para estar en armonía con la ley de Jehová [Dios], debe permanecer con ella, a menos que ella decida irse por sí misma”.²⁴

Vivir con alguien que no comparte tu punto de vista sobre un tema tan profundo e importante es definitivamente difícil. Pero si el cónyuge incrédulo no quiere terminar la relación matrimonial, sería una traición para el cónyuge creyente dejarlos únicamente por esa razón. (¿Y qué tipo de representación del corazón de Dios sería esa, si esa fuera la única razón para irse?)

En cambio, el cónyuge creyente puede orar y tratar al otro con todo respeto, y cumplir su promesa de ser fiel. Esto en sí mismo es un testimonio del carácter de Dios.

Solo una razón, dijo, se da en la Biblia como motivo para el divorcio. “Dios dio solo una causa por la cual una esposa debería dejar a su esposo, o el esposo dejar a su esposa, que era el adulterio. Que este motivo sea considerado en oración”, escribió. El adulterio rompe los votos que los cónyuges hicieron en el día de su boda.²⁵

Jesús lo deja claro en Mateo 5:32.

Pero solo porque el divorcio esté permitido bíblicamente por solo una razón, no significa que un cónyuge deba ponerse en peligro al permanecer en una situación mala. El abuso físico, por ejemplo, es una buena razón para que un cónyuge se separe lo antes posible y busque seguridad. Una vez que el cónyuge abusado esté a salvo, se puede pensar adecuadamente en el futuro del matrimonio y la familia.

Y en general, la oración debe incluirse en cualquier decisión que se esté considerando dentro del matrimonio.

De esta manera, cuando surjan inevitablemente dificultades, una pareja ya está dispuesta a escuchar la guía del Espíritu Santo.

Desafíos matrimoniales propios de Elena G. de White

A pesar de las dificultades que enfrentaron en el matrimonio, Elena y Jaime White tuvieron una relación sólida, duradera e inspiradora. Viajaron juntos, predicaron juntos y criaron una familia juntos. Cuando su esposo murió en 1881, Elena G. de White dijo con cariño: “Siento que él es el mejor hombre que jamás haya pisado el cuero de un zapato”.²⁶

Jaime describió a Elena como la “corona de su regocijo”.²⁷

Pero no estaban exentos de sus propios desafíos. James era el tipo de persona que se dedicaba por completo e intensamente a su trabajo. Y esto a veces lo llevaba a querer controlar situaciones o personas a su alrededor. Esta tendencia se manifestaba especialmente cuando estaba bajo estrés.

Además, sufrió una serie de derrames cerebrales a partir de la década de 1860. Esto cambió su temperamento y sacó a relucir aún más estas características indeseables.

Puedo temer la responsabilidad de los cambios de humor de James, sus fuertes sentimientos, sus críticas, la forma en que me ve y se ha sentido libre de expresarme sus ideas sobre si estoy siendo guiada por un espíritu equivocado, de restringir su libertad, etc.”, escribió Elena G. de White en una carta.²⁸

Y no fue más fácil cuando su propio espíritu independiente entró en conflicto con la forma en que James intentaba restringir su actividad y viajes. En esa misma carta, lamentó: “Él [James] ha dicho que no debemos tratar de controlarnos mutuamente. No admito hacerlo, pero él sí, y mucho más. Nunca me sentí como ahora en este asunto. No puedo confiar en el juicio de James en referencia a mi deber”.²⁹

No hay duda de que esta fue una situación extremadamente difícil para ella. Así que para aliviar la tensión y permitir la oración y reflexión, ella se quedó en California mientras James fue a Michigan. Continuaron con su trabajo por separado durante casi dos meses, aunque ella siguió escribiéndole, demostrando su continuo amor y afecto.

Esta separación temporal ayudó a resolver la fricción entre ellos y pronto estaban de nuevo juntos, viajando a compromisos de hablar.

Unos años más tarde, James reconoció públicamente sus fallas, escribiendo: “Ahora estoy seguro de que Dios ha perdonado mis pecados, hasta donde los he visto, y los he confesado en el espíritu de verdadero arrepentimiento”, escribió.³⁰

Ambos, en sus pruebas, buscaron reparar la relación, no destruirla aún más. Con este espíritu correcto, atravesaron las tormentas y pudieron decir sinceramente que tenían un matrimonio sólido debido a su disposición de poner a Dios en primer lugar y buscar Su guía en sus decisiones.

Consejos de Elena G. de White para un matrimonio feliz

A lo largo de sus años en el ministerio, Elena G. de White estuvo en estrecha proximidad con innumerables problemas sociales y relacionales en diversas comunidades eclesiásticas, y vio el daño que este tipo de discordia podía causar. También enfrentó muchas situaciones únicas en su propio matrimonio. Con la sabiduría que adquirió de su ministerio y de sus años de diligente estudio de la Biblia, aquí hay algunos consejos que tiene para mantener un matrimonio saludable y feliz.

• Mantengan a Jesucristo en el centro de su relación. “La religión es necesaria en el hogar. Solo esto puede prevenir los graves errores que a menudo amargan la vida matrimonial.”³¹ Esto es quizás lo más importante para que las parejas luchen por debido a su naturaleza eterna.
• Mantengan la unidad en su relación. “La felicidad y prosperidad de la vida matrimonial dependen de la unidad de las partes.”³² Así que aunque tú y tu cónyuge no estén de acuerdo en todo, pueden apreciar la singularidad del otro mientras resuelven los problemas importantes como equipo.
• Nunca duden de los votos que se hicieron el uno al otro. “Aunque surjan dificultades, perplejidades y desalientos, que ni el esposo ni la esposa alberguen el pensamiento de que su unión es un error o una decepción.”³³ El compromiso que hicieron con su cónyuge es sagrado. Y ese compromiso los ayudará a superar las dificultades que encuentren, siempre y cuando Dios siga siendo parte de él.
• Sírvanse mutuamente. Pongan a su cónyuge por encima de ustedes mismos. “Ambos serán felices si intentan complacerse mutuamente. Mantengan las ventanas del alma cerradas hacia la tierra y abiertas hacia el cielo.”³⁴
• Tengan cuidado con lo que dicen. “Que su vida matrimonial no sea una de contención. Si lo hacen, ambos serán infelices. Sean amables en el habla y gentiles en la acción, renunciando a sus propios deseos. Velen por sus palabras, pues tienen un poderoso influjo para bien o para mal.”³⁵ Ella quería asegurarse de que se tomara en serio que las palabras tienen más poder para destruir una relación de lo que solemos reconocer. Tan solo un compromiso sencillo de ser edificantes en nuestro habla puede hacer más bien de lo que a menudo podemos imaginar.

El matrimonio es un gran paso en la vida. Y al igual que la mayoría de las cosas muy importantes en la vida, requiere trabajo para mantenerlo. Incluso los matrimonios más felices no están libres de luchas, pero puedes aliviar los desafíos del matrimonio con palabras amables y acciones consideradas, y un compromiso de poner a Dios en primer lugar.

Elena G. de White enfrentó desafíos matrimoniales típicos junto con varios únicos. Pero ella y Santiago los enfrentaron con la ayuda de Dios. Ella escribió lo que aprendió, junto con la guía que Dios le dio directamente, para ayudar también a otros.

Si deseas aprender más sobre los principios bíblicos que se aplican al matrimonio,

Páginas Relacionadas

1. White, Ellen G., The Adventist Home, p. 99 [↵]
2. bid., p. 125 [↵]
3. Ibid., p. 63 [↵]
4. Ibid., pp. 114-120 [↵]
5. The Review and Herald, September 25, 1888, par. 11 [↵]
6. The Adventist Home, p. 118 [↵]
7. Ibid., p. 106 [↵]
8. White, Ellen G., Testimonies for the Church, Vol. 2, p. 133 [↵]
9. The Review and Herald, September 25, 1888, par. 11 [↵]
10. Review and Herald, January 26, 1886 [↵]
11. The Adventist Home, p. 59 [↵]
12. www.sciencedaily.com/releases/2010/12/101222112102.htm.  [↵]
13. White, Ellen G., “Letter 17, 1896,” Letters and Manuscripts, par. 1 [↵]
14. Review and Herald, January 26, 1886 [↵]
15. (This verse is meant as a caution to those considering marriage, rather than those already married. It’s also not referring to differences in race or culture. It’s referring to conflicting faith systems, and not necessarily a sincere seeker who supports your faith, even if they don’t yet share it.) [↵]
16. Review and Herald, February 1, 1906 [↵]
17. White, Ellen G., The Ministry of Healing, p. 358 [↵]
18. The Adventist Home, p. 119 [↵]
19. Ibid., p. 118 [↵]
20. Ibid., p. 119 [↵]
21. Letters and Manuscripts, “Manuscript 1, 1855” [↵]
22. Testimonies for the Church, vol. 2, p. 306 [↵]
23. White, Ellen G., Testimonies on Sexual Behavior, Adultery, and Divorce, p. 77 [↵]
24. White, Ellen. G., Letters and Manuscripts, vol. 5, “Letter 8, 1888” [↵]
25. Ibid. [↵]
26. Douglass, Herbert E., Messenger of the Lord: The Prophetic Ministry of Ellen G. White [↵]
27. Ibid. [↵]
28. White, Ellen G., Letters and Manuscript, vol. 2, “Letter 64, 1876” [↵]
29. Ibid. [↵]
30. White, James, A Solemn Appeal to the Ministry and the People, p. 11 [↵]
31. White, Ellen G., Testimonies for the Church, vol. 5, p. 362 [↵]
32. White, Ellen G., Testimonies for the Church, vol. 4, p. 507 [↵]
33. The Ministry of Healing, p. 360 [↵]
34. The Adventist Home, p. 96 [↵]
35. White, Ellen G., Testimonies For the Church, vol. 7, p. 47 [↵]

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