Conselhos Espirituais de Ellen White sobre o Casamento

Como uma das fundadoras da Igreja Adventista do Sétimo Dia, Ellen G. White era muito respeitada. Ela foi uma autora prolífica e estava profundamente envolvida na missão da denominação, buscando em oração a orientação do Espírito Santo.

As pessoas buscavam seu conselho sobre diversos temas por causa de seu vasto conhecimento dos princípios bíblicos. O casamento era um deles. Naquela época, não havia conselheiros matrimoniais como hoje, então as autoridades religiosas eram frequentemente procuradas para conselhos e orientação.

Quanto ao seu próprio casamento, Ellen (Harmon) White casou-se com James White em 30 de agosto de 1846, em Portland, Maine. Ela tinha apenas 18 anos.

Ao longo dos muitos anos de casamento deles, ela recebeu discernimento e orientação de Deus que, combinados com o estudo regular da Palavra de Deus, a levaram a dar conselhos sólidos baseados em princípios bíblicos.

Vamos dar uma olhada em alguns dos conselhos dela que têm ajudado muitos casais em seus relacionamentos—tanto naquela época quanto agora, por meio de seus escritos.

Vamos revisar:

• Defendendo o plano de Deus para o casamento
• Princípios para namorar
• Conselhos para dificuldades no casamento
• Orientações sobre separação e divórcio
• Dicas para um casamento feliz

Primeiramente, vamos analisar o que Ellen White escreveu sobre o casamento em geral.

Mantendo o plano de Deus para o casamento

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Se você pegasse a Bíblia e começasse a ler logo no início, encontraria o casamento mencionado muito cedo. É uma união sagrada que Deus estabeleceu no início da Terra. Ele criou Adão e Eva para serem o primeiro marido e esposa do mundo.

A paráfrase de Ellen White dessa descrição em Gênesis pode ser encontrada no livro, O Lar Adventista:

Deus fez da mulher uma companheira e auxiliadora para o homem, para ser uma só com ele, para alegrá-lo, encorajá-lo e abençoá-lo, e ele, por sua vez, ser seu forte ajudador.¹

Deus abençoou este relacionamento, mesmo depois que o pecado entrou no mundo. E o casamento é mencionado favoravelmente em toda a Bíblia, até mesmo como uma metáfora para descrever o relacionamento de Jesus com Seus crentes (Efésios 5:29-32). No entanto, Deus não ordenou que as pessoas se casassem ou não se casassem. Como muitas coisas, Deus deixou isso para nossa livre escolha. Isso incluía aqueles que serviam no ministério oficial da igreja.

Ellen White defendeu esse ponto de vista. “Jesus não impôs celibato a nenhuma classe de homens. Ele não veio para destruir o sagrado relacionamento do casamento, mas para exaltá-lo e restaurá-lo à sua santidade original.²

Ela também encorajou os casais casados a desfrutarem dessa bela coisa que Deus criou: um relacionamento sexual amoroso entre marido e mulher. “Os cristãos…devem considerar devidamente o resultado de cada privilégio da relação matrimonial, e o princípio santificado deve ser a base de cada ação.”³

Na época de Ellen White, “privilégio da relação matrimonial” era um “código” para intimidade física. As relações sexuais eram discutidas de forma muito mais minimalista e discretamente do que hoje. Mas ela entendia sua importância na harmonia do casamento, como Paulo descreveu em 1 Coríntios 5:7.

E quando se trata dos papéis e responsabilidades cotidianas do lar, ela enfatizou que um marido e uma esposa devem modelar o amor de Cristo para suas famílias. E isso começa com a forma como tratam um ao outro.

Ela encorajou cada cônjuge a fazer do outro sua prioridade, pois devem se tratar como “uma só carne”, assim como a Bíblia descreve primeiramente essa união íntima (Gênesis 2:24; Efésios 5:31).

É por isso também que o apóstolo Paulo diz: “Sujeitai-vos uns aos outros no temor de Cristo” (Efésios 5:21, NVI). Isso significa que tanto o marido quanto a esposa servem um ao outro. Não de forma subserviente ou subordinada. Mas sim, quando se ama alguém, aspira-se diariamente a suprir suas necessidades.

Os pensamentos de Ellen White sobre este assunto são resumidos em O Lar Adventista no capítulo “Obrigações Mútuas”.⁴ O casamento deve ser uma relação que reflete os princípios de amor descritos em 1 Coríntios 13 – uma parceria de iguais sob Deus, cada um focando no outro, em vez de apenas em si mesmo.⁵

Ela aconselhou a esposa a ser “uma companheira para seu marido” e para o marido a ser “sempre buscando elevar sua esposa e filhos” e a “respirar ao seu redor um ambiente puro e doce”.⁶

Embora os papéis conjugais sejam diferentes, cada casal é uma equipe, não uma hierarquia. “Nem o marido nem a esposa devem pleitear o domínio. O Senhor estabeleceu o princípio que deve guiar nessa questão”, ela escreveu.⁷

Princípios para namorar

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Embora Ellen White tenha falado extensivamente sobre o casamento, ela também tinha conselhos úteis para casais que estão namorando. Suas escritos para indivíduos sobre o assunto foram reunidos em um livro chamado Cartas aos Jovens Namorados.

Um dos principais princípios que ela enfatizou foi o verdadeiro amor. “O verdadeiro amor não é uma paixão forte, ardente e impetuosa. Pelo contrário, é calmo e profundo em sua natureza. Ele olha além de meros aspectos externos e é atraído apenas por qualidades. É sábio e discriminador, e sua devoção é real e duradoura.”⁸

O verdadeiro amor é o que sustentará um casal através do casamento, enquanto a paixão passageira, ou paixão singular, não o fará. Ellen White reconheceu a importância de distinguir entre os dois. E para ajudar a fazer isso, ela descreveu que a paixão sem o verdadeiro amor “será obstinada, precipitada, irracional, desafiadora de qualquer restrição, e fará do objeto de sua escolha um ídolo.”⁹ Mas o verdadeiro amor, embora envolva paixão e fortes sentimentos de atração, também vem com equilíbrio, conforto e confiança.

Especialmente porque as pessoas tendiam a se casar muito jovens em seu tempo, ela sabia que estariam ponderando suas realidades em relação às expectativas da infância e aos fortes impulsos que ainda estavam aprendendo a discernir.

Ela também reconheceu que muitos jovens estavam “apaixonados pelo assunto do namoro e casamento” enquanto “seu principal fardo é ter as próprias vontades.” Por causa disso, ela destacou a importância do estudo da Bíblia para adolescentes e jovens adultos. “Neste, o período mais importante de suas vidas, eles precisam de um conselheiro infalível, um guia infalível. Isso eles encontrarão na Palavra de Deus.¹⁰

E para casais que estavam contemplando o casamento, ela aconselhou estabelecer limites claros para a intimidade física. E ela escreveu orientações para aqueles que achavam que era permitido “semear sua aveia selvagem”, por assim dizer.

“Você não pode se dar ao luxo de ser descuidado em relação aos companheiros que escolhe. …[U]ma hora de descuido, cedendo uma vez à tentação, pode mudar todo o curso de sua vida na direção errada. Você só tem uma juventude; faça-a útil. …Você nunca poderá voltar para corrigir seus erros.”¹¹

Se os casais esperarem até o casamento para desfrutar da intimidade física, as chances são muito maiores de que consigam lidar com seu relacionamento sexual com mais maturidade, amor, contentamento e prazer.

Estudos também confirmam isso. Um estudo frequentemente citado mostra que esperar até o casamento para a intimidade sexual apoia um relacionamento mais forte e saudável.¹²

Mas há mais do que discutir os limites para a intimidade ao se preparar para o casamento. Ellen White frequentemente encorajava os casais a se dedicarem a Deus como casal, pedindo em oração a aprovação de Deus para a união.

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O casamento é uma ordenança sagrada e nunca deve ser encarado com um espírito de egoísmo. Aqueles que contemplam este passo devem considerar solenemente e em oração a sua importância, e buscar aconselhamento divino para saber se estão seguindo um caminho em harmonia com a vontade de Deus.¹³

Os casais podem consultar a Deus orando ou lendo o que a Bíblia tem a dizer sobre o casamento e sobre o caráter cristão (Gálatas 5:13-26) antes de darem o nó.

Além disso, ela destacou o quão útil é para casais noivos pensarem em como seria a vida com seus cônjuges. Como as coisas provavelmente se desenrolarão – realisticamente?

Que as perguntas sejam levantadas: Esta união me ajudará a chegar ao Céu? Aumentará meu amor por Deus? E ampliará meu campo de utilidade nesta vida? Se essas reflexões não apresentarem nenhum obstáculo, então, no temor de Deus, avance.¹⁴

Estas são perguntas razoáveis, e elas também podem se aplicar a amizades e relacionamentos de trabalho. Há mais nos relacionamentos do que apenas se divertir juntos, apreciar o senso de humor de alguém, ou achar alguém atraente ou carismático. Para alguém com quem você passará a vida, faz sentido perguntar, Esta pessoa apoiará meus objetivos de vida? Eles me ajudarão a permanecer firme espiritualmente? Eles me desafiarão continuamente a ser uma pessoa boa?

Outro conceito importante abordado por Ellen White é o aviso bíblico de não se “juntar de modo desigual” (2 Coríntios 6:14). Isso é um incentivo para se casar dentro da mesma fé. Um cônjuge incrédulo que não apoia ou busca entender sua fé está, em última instância, mostrando desrespeito a você.¹⁵

Ellen White escreveu: “Com muita frequência, o coração não convertido segue seus próprios desejos, e casamentos não sancionados por Deus são formados. …Aqueles que são governados pela paixão e pelo impulso terão uma colheita amarga para colher nesta vida, e seu caminho pode resultar na perda de suas almas.¹⁶

Mas mesmo que tudo pareça estar no lugar, ela incentivou os casais a agirem com cautela. “Uma relação tão importante quanto o casamento e tão abrangente em seus resultados não deve ser iniciada precipitadamente, sem preparação suficiente, e antes que as faculdades mentais e físicas estejam bem desenvolvidas”, ela escreveu em seu livro, O Ministério da Cura.¹⁷

Não é surpreendente que casamentos que começam por impulsividade geralmente não deem certo. Como poderiam, se mal tiveram tempo para aprender profundamente um sobre o outro antecipadamente? Seria como comprar uma casa antes de saber quão sólida é a fundação em que ela se encontra, ou antes de passar pelo processo de inspeção.

Um relacionamento matrimonial é uma bênção maravilhosa e um vínculo sagrado. Quando Deus está envolvido, pode ser um relacionamento profundamente satisfatório e enriquecedor. Portanto, faz todo sentido tratar algo tão importante com o máximo cuidado e preparação.

Conselho para dificuldades no casamento

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Não importa o quão felizes um casal esteja quando dizem “sim”, qualquer casamento terá obstáculos no caminho. Todos somos humanos imperfeitos, e isso não é motivo de vergonha. Mas é importante suavizar esses obstáculos adequadamente para evitar minar a confiança e o apoio em um relacionamento matrimonial.

Ellen White tinha alguns conselhos para resolver dificuldades no casamento. Primeiro, descubra suas prioridades. Maridos e esposas, independentemente do sagrado compromisso entre eles, devem sua lealdade a Deus em primeiro lugar.

É uma questão difícil ajustar as dificuldades familiares, mesmo quando marido e esposa buscam fazer um acordo justo e correto em relação aos seus deveres, se falharam em submeter o coração a Deus. Como podem marido e esposa dividir os interesses da vida doméstica e ainda manter um amoroso e firme apoio um no outro?¹⁸

Mas se um marido e uma esposa acreditam em Deus e permitem que Ele molde e forme seus caracteres, então podem acessar essa força divina para ajudá-los a superar problemas com graça e amor. Mas, como em qualquer relacionamento amoroso de qualquer tipo, requer submissão mútua. E se a disposição para esse respeito mútuo e consideração não estiver presente, problemas provavelmente surgirão.

Aqui está como Ellen White descreve uma observação da qual podemos aprender:

“Na vida conjugal, homens e mulheres às vezes agem como crianças indisciplinadas e perversas. O marido quer o seu caminho, e a esposa quer o seu caminho, e nenhum está disposto a ceder. Tal condição só pode trazer a maior infelicidade. Tanto o marido quanto a esposa devem estar dispostos a ceder seu caminho ou opinião. Não há possibilidade de felicidade enquanto ambos persistirem em fazer o que bem entendem.”¹⁹

Ambas as partes devem servir uma à outra, colocando as necessidades do outro e até mesmo alguns dos seus desejos (sempre que razoável/possível) acima dos seus próprios. A atitude de servir ajuda muito a reparar um relacionamento tenso ou estressado.

Maridos e esposas nunca concordarão em tudo, e isso é de se esperar. Mas não vale a pena ficar remoendo as coisas sobre as quais vocês nunca concordarão. Esta é uma maneira como Satanás tenta separar os casais. Para isso, Ellen White aconselhou: “Meu irmão, minha irmã, abram a porta do coração para receber Jesus. Convidem-No para o templo da alma. Ajudem-se mutuamente a superar os obstáculos que entram na vida conjugal de todos.”²⁰

Uma equipe de marido e esposa, lutando em direção ao mesmo objetivo final, opera com unidade abrangente. “O marido e a esposa devem ser tudo um para o outro. … Nunca nenhum dos dois deve fazer piadas às custas dos sentimentos do outro.”²¹ Reclamar, menosprezar ou insistir nas diferenças de opinião do outro é como derrubar uma casa. Você pode arrancar pedaços, pouco a pouco, até que toda a estrutura eventualmente esteja em ruínas.

Além disso, é melhor que quaisquer reclamações sobre o cônjuge ou disputas sobre uma situação permaneçam dentro do casamento, sendo levadas apenas a Deus, a um líder espiritual ou a um conselheiro profissional. Se uma mulher reclama do marido para outro homem, ou um homem reclama da esposa para outra mulher, isso “viola” os votos matrimoniais e “desonra” o cônjuge.²² E não é difícil entender por que isso seria o caso.

O objetivo aqui é preservar a dignidade de cada cônjuge. Mesmo que um casal esteja enfrentando dificuldades, nenhum deles tem o direito de fazer com que os outros olhem menos favoravelmente para eles. Isso não é o que o amor faz.

Orientação sobre separação e divórcio

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Assim como um casamento deve ser considerado com grande solenidade, o mesmo deve acontecer com a separação ou divórcio. O casamento foi destinado a ser uma união sagrada. Romper esse vínculo é algo que deve ser considerado e ponderado cuidadosamente, com muita oração antes de tomar uma decisão.

Uma coisa que ela enfatizou foi que a separação deve ser tentada primeiro, em vez de ir diretamente considerando o divórcio. E com isso, ela quis dizer uma separação temporária, não partindo para fazer um novo lar. Em vez disso, o propósito disso seria um tempo de autoanálise e crescimento, com a intenção de restaurar o relacionamento matrimonial no futuro.²³

Uma vez que a reconciliação é o objetivo, Ellen White também abordou o assunto complicado de estar casado com alguém que não é cristão. “Se a esposa é incrédula e opositora, o marido não pode, à luz da lei de Deus, repudiá-la apenas por esse motivo. Para estar em harmonia com a lei de Jeová [Deus], ele deve permanecer com ela, a menos que ela escolha partir por si mesma.”²⁴

Viver com alguém que não vê olho no olho contigo sobre um assunto tão profundo e importante é definitivamente difícil. Mas se o cônjuge incrédulo não deseja terminar o relacionamento matrimonial, seria uma traição para o cônjuge crente deixá-lo apenas por esse motivo. (E que tipo de representação do coração de Deus seria essa, se esse fosse o único motivo para partir?)

Em vez disso, o cônjuge crente pode orar e tratar o outro com todo respeito, e manter sua promessa de ser fiel. Isso por si só é uma testemunha do caráter de Deus.

Apenas uma razão, ela disse, é dada na Bíblia como motivo para o divórcio. “Deus deu apenas uma causa pela qual uma esposa deveria deixar seu marido, ou o marido deixar sua esposa, que era o adultério. Que este motivo seja considerado em oração”, ela escreveu. O adultério quebra os votos que o cônjuge fez no dia do casamento.²⁵

Jesus esclarece isso em Mateus 5:32.

Mas só porque o divórcio é permitido biblicamente por apenas uma razão, não significa que um cônjuge deva se colocar em perigo ao permanecer em uma situação ruim. O abuso físico, por exemplo, é uma boa razão para um cônjuge se separar o mais rápido possível e buscar segurança. Uma vez que o cônjuge abusado esteja seguro, pode-se pensar adequadamente no futuro do casamento e da família.

E, em geral, a oração deve ser incluída em qualquer decisão que esteja sendo tomada dentro do casamento.

Dessa forma, quando as dificuldades surgirem inevitavelmente, um casal já está disposto a ouvir a orientação do Espírito Santo.

Desafios matrimoniais próprios de Ellen White

Apesar das dificuldades que enfrentaram no casamento, Ellen e James White tiveram um relacionamento sólido, duradouro e inspirador. Eles viajaram juntos, pregaram juntos e criaram uma família juntos. Quando seu marido faleceu em 1881, Ellen White disse carinhosamente: “Sinto que ele é o melhor homem que já pisou em couro de sapato.²⁶

Tiago descreveu Ellen como a “coroa de sua alegria”.²⁷

Mas eles não estavam livres de seus próprios desafios. Tiago era o tipo de pessoa que se dedicava de corpo e alma ao seu trabalho. E isso às vezes o levava a querer controlar situações ou pessoas ao seu redor. Essa tendência se manifestava especialmente quando ele estava sob estresse.

Além disso, ele teve uma série de derrames a partir da década de 1860. Isso alterou seu temperamento e trouxe à tona essas características indesejáveis ainda mais.

“Posso apenas temer a responsabilidade das mudanças de humor de James, seus sentimentos intensos, suas censuras, sua maneira de me ver, e ter se sentido livre para me dizer suas ideias sobre eu ser guiada por um espírito errado, restringir sua liberdade, etc.,” escreveu Ellen White em uma carta.²⁸

E não ficou mais fácil quando seu próprio espírito independente entrou em conflito com a maneira como James tentou restringir sua atividade e viagens. Na mesma carta, ela lamentou: “Ele [James] disse que não devemos tentar controlar um ao outro. Eu não admito ter feito isso, mas ele sim, e muito mais. Nunca me senti como me sinto agora nesse assunto. Não posso confiar no julgamento de James em relação ao meu dever.”²⁹

Não há dúvida de que esta foi uma situação extremamente desafiadora para ela. Assim, para amenizar a tensão e permitir a oração e reflexão, ela permaneceu na Califórnia enquanto James foi para Michigan. Eles continuaram seu trabalho separadamente por quase dois meses, embora ela continuasse escrevendo para ele, demonstrando seu amor e afeto contínuos.

Essa separação temporária ajudou a resolver o atrito entre eles e logo estavam juntos novamente, viajando para compromissos de palestras.

Alguns anos depois, James reconheceu publicamente suas falhas, escrevendo: “Agora sinto-me certo de que Deus perdoou meus pecados, até onde os vi, e os confessei no espírito de verdadeiro arrependimento”, ele escreveu.³⁰

Ambos, em suas provações, buscaram reparar o relacionamento, não destruí-lo ainda mais. Com esse espírito correto, eles atravessaram as tempestades e foram capazes de dizer sinceramente que tinham um casamento forte por estarem dispostos a colocar Deus em primeiro lugar e buscar Sua orientação em suas decisões.

Dicas de Ellen White para um casamento feliz

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Ao longo de seus anos de ministério, Ellen White esteve em estreita proximidade com inúmeras questões sociais e relacionais em várias comunidades da igreja e viu o dano que esse tipo de discórdia poderia causar. Ela também enfrentou muitas situações únicas em seu próprio casamento. Com a sabedoria que adquiriu de seu ministério e de seus anos de diligente estudo da Bíblia, aqui estão algumas dicas que ela tem para manter um casamento saudável e feliz.

• Mantenha Jesus Cristo no topo do seu relacionamento. “A religião é necessária no lar. Somente isso pode evitar os graves erros que tantas vezes amarguram a vida conjugal.”³¹ Isso é talvez a coisa mais importante para os casais se esforçarem, por sua natureza eterna.
• Mantenha a unidade no seu relacionamento. “A felicidade e a prosperidade da vida conjugal dependem da união das partes.”³² Mesmo que você e seu cônjuge não concordem em tudo, vocês podem apreciar a singularidade um do outro enquanto resolvem questões importantes como uma equipe.
• Nunca duvide dos votos que fizeram um ao outro. “Embora dificuldades, perplexidades e desencorajamentos possam surgir, que nem marido nem esposa abriguem o pensamento de que sua união é um erro ou uma decepção.”³³ O compromisso que você fez com seu cônjuge é sagrado. E esse compromisso os ajudará a superar as dificuldades que encontrarem, desde que Deus faça parte dele.
• Sirvam um ao outro. Coloque seu cônjuge antes de si mesmo. “Ambos serão felizes se tentarem agradar um ao outro. Mantenham as janelas da alma fechadas para a terra e abertas para o céu.”³⁴
• Cuidado com o que você diz. “Que sua vida conjugal não seja de contenda. Se for, ambos serão infelizes. Sejam gentis na fala e suaves na ação, renunciando aos seus próprios desejos. Observem bem suas palavras, pois elas têm uma influência poderosa para o bem ou para o mal.”³⁵ Ela queria garantir que fosse levado a sério que as palavras têm mais poder para destruir um relacionamento do que geralmente lhes damos crédito. Apenas um compromisso simples de ser edificante em nossa fala pode fazer mais bem do que frequentemente podemos imaginar.

O casamento é um passo enorme na vida. E assim como a maioria das coisas altamente importantes na vida, requer trabalho para mantê-lo. Mesmo os casamentos mais felizes não estão isentos de lutas, mas você pode amenizar os desafios do casamento com palavras gentis e ações ponderadas — e um compromisso de colocar Deus em primeiro lugar.

Ellen White enfrentou desafios matrimoniais típicos, juntamente com vários únicos. Mas ela e James enfrentaram-nos com a ajuda de Deus. Ela escreveu o que aprendeu, juntamente com a orientação que Deus lhe deu diretamente, para ajudar também os outros.

Se você gostaria de aprender mais sobre os princípios bíblicos que se aplicam ao casamento,

Páginas Relacionadas

1. White, Ellen G., The Adventist Home, p. 99 [↵]
2. bid., p. 125 [↵]
3. Ibid., p. 63 [↵]
4. Ibid., pp. 114-120 [↵]
5. The Review and Herald, September 25, 1888, par. 11 [↵]
6. The Adventist Home, p. 118 [↵]
7. Ibid., p. 106 [↵]
8. White, Ellen G., Testimonies for the Church, Vol. 2, p. 133 [↵]
9. The Review and Herald, September 25, 1888, par. 11 [↵]
10. Review and Herald, January 26, 1886 [↵]
11. The Adventist Home, p. 59 [↵]
12. www.sciencedaily.com/releases/2010/12/101222112102.htm.  [↵]
13. White, Ellen G., “Letter 17, 1896,” Letters and Manuscripts, par. 1 [↵]
14. Review and Herald, January 26, 1886 [↵]
15. (This verse is meant as a caution to those considering marriage, rather than those already married. It’s also not referring to differences in race or culture. It’s referring to conflicting faith systems, and not necessarily a sincere seeker who supports your faith, even if they don’t yet share it.) [↵]
16. Review and Herald, February 1, 1906 [↵]
17. White, Ellen G., The Ministry of Healing, p. 358 [↵]
18. The Adventist Home, p. 119 [↵]
19. Ibid., p. 118 [↵]
20. Ibid., p. 119 [↵]
21. Letters and Manuscripts, “Manuscript 1, 1855” [↵]
22. Testimonies for the Church, vol. 2, p. 306 [↵]
23. White, Ellen G., Testimonies on Sexual Behavior, Adultery, and Divorce, p. 77 [↵]
24. White, Ellen. G., Letters and Manuscripts, vol. 5, “Letter 8, 1888” [↵]
25. Ibid. [↵]
26. Douglass, Herbert E., Messenger of the Lord: The Prophetic Ministry of Ellen G. White [↵]
27. Ibid. [↵]
28. White, Ellen G., Letters and Manuscript, vol. 2, “Letter 64, 1876” [↵]
29. Ibid. [↵]
30. White, James, A Solemn Appeal to the Ministry and the People, p. 11 [↵]
31. White, Ellen G., Testimonies for the Church, vol. 5, p. 362 [↵]
32. White, Ellen G., Testimonies for the Church, vol. 4, p. 507 [↵]
33. The Ministry of Healing, p. 360 [↵]
34. The Adventist Home, p. 96 [↵]
35. White, Ellen G., Testimonies For the Church, vol. 7, p. 47 [↵]

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