Biblia Inasemaje Kuhusu Kutatua Migogoro

Mgogoro.

Ingawa ni kiungo kikuu katika hadithi nzuri, kwa bahati mbaya inaweza kuharibu mambo katika maisha halisi. Inaweza kuanza kutokana na tofauti ndogo za maoni. Lakini bila kudhibitiwa, inaweza kugeuka kuwa kama vita kamili.

Na mara nyingi, iwe tunakubaliana na upande mmoja au tunakwama katikati, migogoro hii inaweza kutokea na watu tunawapenda na kuwaamini zaidi.

Basi, tunashughulikiaje hali hizi? Tunasema nini?

Hebu tujue Biblia inafundisha nini kuhusu mada hii, ikiwa ni pamoja na:

• Kutoka wapi mgogoro unatoka
• Kanuni za Kibiblia za kutatua migogoro

Kumbuka kwamba mgogoro huonekana katika namna nyingi tofauti.

Kwa mfano, Mwanzo inarekodi ugomvi wa kudumu kati ya Yusufu na ndugu zake. Ndugu zake walikuwa na wivu sana kiasi kwamba waliandaa njama ya kumuuza Yusufu utumwani Misri, ambapo Mungu alitumia fursa hii kumwinua Yusufu hadi nafasi ya uongozi. Ni baada ya miaka mingi ndipo mgogoro wao ulipotatuliwa.

Hata Yesu alijikuta katika mzozo na Mafarisayo walipomkabili na mashtaka au maswali yaliyolenga kumtega (Luka 20:20-26).

Na kama bado dhambi ipo, mgogoro utakuwa sehemu ya maisha ya binadamu. Lakini ikiwa Yesu alipata njia za kupita katika migogoro na kubaki katika mapenzi ya Baba yake, hilo linamaanisha tunaweza pia.

Kuna tumaini kwa migogoro tunayokabiliana nayo.

Lakini kabla hatujajifunza kuhusu tumaini hilo, tunahitaji maelezo ya awali.

Migogoro inatoka wapi?

Photo by Christopher Campbell on Unsplash

Mgogoro wa kwanza kabisa ulianza wakati malaika mmoja aliyeitwa Lusifa alipochagua kiburi badala ya upendo na kuleta mgawanyiko mbinguni (Isaya 14:12-14). Kama matokeo, vita vikaanza, na Lusifa (ambaye alikuja kuwa Shetani) na malaika waliomfuata wakafukuzwa (Ufunuo 12:7-9).

Subiri. Vita mbinguni?

Hiyo ni kweli. Hata mbinguni, mahali kamili, inaweza kufunikwa na mzozo. Na hii ni kwa sababu ya uwezo wa kuchagua. Mungu anajua kwamba mahusiano ya kweli na ya upendo yanahitaji uhuru. Uhuru wa kupenda, lakini pia uhuru wa kutengana na mtu mwingine na kuwasababishia maumivu na uchungu.

Kwa sababu Shetani alichagua dhambi (ambayo ni ubinafsi katika msingi wake), mgogoro mbinguni ukawezekana.

Dhambi ilipoingia katika ulimwengu wetu ni wakati Shetani alipomshawishi Hawa kula tunda kutoka kwenye mti wa ujuzi wa mema na mabaya (Mwanzo 3:1-5). Kwa kula tunda, Adamu na Hawa waliruhusu ubinafsi uanze. Mgogoro wa kwanza ulitokea wakati Adamu alipomlaumu Hawa kwa uamuzi wake—na kwa kumlaumu Mungu ambaye alimuumba Hawa kwa njia isiyo ya moja kwa moja (Mwanzo 3:12).

Tangu wakati huo, wanadamu wamekwama katika mvutano wa mara kwa mara kati ya mema na mabaya. Tabia yetu ya asili ni kutafuta kilicho bora kwetu kuliko kilicho bora kwa wengine. Hii kwa vyovyote huchochea migogoro, kama ilivyobainishwa katika Yakobo 4:1:

“Vita vyatoka wapi, na mapigano yaliyoko kati yenu yatoka wapi? Si humu, katika tamaa zenu zifanyazo vita katika viungo vyenu?” (SUV).

Lakini tunapomruhusu Mungu atende katika maisha yetu, Yeye hutupa shauku mpya ya unyenyekevu na ukarimu (2 Wakorintho 5:17).

Hivyo, ingawa tunakabiliana na migogoro kati yetu, chanzo cha migogoro hii kwa kweli ni mgogoro kati ya wema na uovu ndani ya kila moyo.

Kila mgogoro ni wito kwetu kuchunguza mioyo yetu na kujiuliza, Je, ninaruhusu tamaa zangu za kibinafsi kuathiri mgogoro huu kwa namna yoyote? Wakati mwingine, jibu litakuwa ndio, na unaweza kugundua haja ya kwenda kwa Mungu ili upate badiliko katika moyo wako mwenyewe. Lakini wakati mwingine, inaweza kuwa la. Mgogoro huenda usiwe kosa lako.

Yesu na Mafarisayo ni mfano wa hili. Mafarisayo mara nyingi walijaribu kuanzisha mizozo na Yesu, ingawa Yesu hakuwa anatafuta kupingana nao.

Basi, tunajifunzaje namna ya kushughulikia hali hizi, iwe tumesababisha mgogoro au la?

Kanuni za Kibiblia za Kutatua Migogoro

Photo by Ben White on Unsplash

Biblia inatuhimiza kutatua migogoro na kuishi kwa amani na wengine, kadiri tuwezavyo (Warumi 12:18). Kwa kweli, Yesu alitangaza baraka maalum kwa wapatanishi (Mathayo 5:9).

Kumbuka pia namna mtume Paulo anavyotutia moyo katika kitabu cha Waebrania:

“Tafuteni kwa bidii kuwa na amani na watu wote, na huo utakatifu, ambao hapana mtu atakayemwona Bwana asipokuwa nao; mkiangalia sana mtu asiipungukie neema ya Mungu; shina la uchungu lisije likachipuka na kuwasumbua, na watu wengi wakatiwa unajisi kwa hilo” (Waebrania 12:14-15, SUV).

Shauri hili lina mantiki kwa sababu Mungu Mwenyewe ni upendo (1 Yohana 4:8). Tunapochunguza 1 Wakorintho 13, ambayo inaelezea upendo katika Biblia, sifa zote zinaelekeza kwenye kutatua mizozo—sifa kama uvumilivu, wema, kutafuta kilicho bora kwa wengine, na kutokuwa na tabia ya ujeuri.

Tunapoangalia kanuni za Biblia, mara nyingi zinaweza kuonekana kuwa za kimapinduzi kulingana na yanayofundishwa duniani. Mara nyingi, zinapingana na tunavyojisikia kufanya. Na bado, kwa msaada wa Kristo, tunaweza kupata ujasiri na nguvu ya kufanya maamuzi yanayolinda mahusiano, kurekebisha muunganiko, na kudumisha uadilifu.

Hebu tuone ni kanuni hizo ni zipi.

Kumbuka adui mkuu

Na siyo mtu ambaye unagombana naye.

Waefeso 6:12 hutuambia,

“Kwa maana kushindana kwetu sisi si juu ya damu na nyama; bali ni juu ya falme na mamlaka, juu ya wakuu wa giza hili, juu ya majeshi ya pepo wabaya katika ulimwengu wa roho” (SUV).

Kukumbushana kwamba kuna picha kubwa ya pambano la kiroho kati ya mema na mabaya inaweza kusaidia kutazama migogoro yetu kwa mtazamo sahihi. Kila mmoja wetu anapambana na tabia ya ubinafsi na majaribu ya adui.

Mtukuze Mungu

Yesu ndiye msuluhishi mkuu na kielelezo chetu cha mwisho. Kama Wakristo, tunaitwa kumtukuza Yeye katika kila tunachofanya (1 Wakorintho 10:31), na hilo linajumuisha jinsi tunavyoshughulikia mizozo.

Tunaweza kumtukuza Yeye kwa kutafuta kuwakilisha tabia Yake kwa mtu tunagombana naye. Hii inaweza maanisha kuchagua upole badala ya kusengenya, au kusema ukweli kwa upendo badala ya kujiondoa na kumwepuka mtu huyo.

Kanuni zinazobaki zitasaidia kufafanua jambo hili zaidi.

Tumia muda kwa tafakari binafsi

Photo by Priscilla Du Preez 🇨🇦 on Unsplash

Kabla ya kumwendea mtu kuhusu jambo alilolifanya, chukua muda wa kujichunguza. Ulikuwa na nafasi gani katika mzozo huo?

Kanuni hii inatoka moja kwa moja katika mafundisho ya Yesu katika Mathayo:

“Basi, mbona wakitazama kibanzi kilicho ndani ya jicho la ndugu yako, na boriti iliyo ndani ya jicho lako mwenyewe huiangalii? Au utamwambiaje nduguyo, Niache nikitoe kibanzi katika jicho lako; na kumbe! Mna boriti ndani ya jicho lako mwenyewe? Mnafiki wewe, itoe kwanza ile boriti katika jicho lako mwenyewe; ndipo utakapoona vema kukitoa kile kibanzi katika jicho la ndugu yako” (Mathayo 7:3-5, SUV).

Ni rahisi kuona makosa ya wengine, lakini hatuoni au hatutaki kuona kwa urahisi makosa yetu wenyewe. Yanaweza hata kuwa mambo yaleyale na tunayomtuhumu mtu mwingine, kama alivyosema mtume Paulo:

“Kwa hiyo, wewe mtu uwaye yote uhukumuye, huna udhuru; kwa maana katika hayo umhukumuyo mwingine wajihukumu mwenyewe kuwa na hatia; kwa maana wewe uhukumuye unafanya yale yale” (Warumi 2:1, SUV).

Kwa mfano, mwenzi wako anaweza kufanya kitu kinachokukera sana—jaza pengo— lakini bila kufahamu, wewe unafanya kitu kama hicho pia.

Ndio maana ni muhimu kutumia muda katika maombi na kutafakari binafsi, ukimwomba Mungu akuonyeshe maeneo ambayo unahitaji ukuaji.

Kiri wakati unapokosea

Ikiwa umeshiriki katika mgogoro, moja ya mambo magumu zaidi ni kuomba msamaha.

Na bado, inaweza kuwa muhimu katika kuleta suluhisho. Unyenyekevu na kuomba msamaha kwa dhati inaweza kuwa ndio kinachohitajika kufungua moyo wa mtu mwingine.

Na unapojutia, unaweza kuweka njia ya kuomba kwa ajili ya mtu mwingine na kupata uponyaji:

“Ungameni dhambi zenu ninyi kwa ninyi, na kuombeana, mpate kuponywa. Kuomba kwake mwenye haki kwafaa sana, akiomba kwa bidii.” (Yakobo 5:16, SUV).

Tukichukua hatua ya kwanza ya kukiri kwamba tumekosea, tunaweza kuanza mchakato wa mfululizo—wa maungamo na upatanisho.

Tulia kabla ya kujibu

Hii inaweza kuwa ngumu, hasa unapokuwa umechukizwa! Lakini inaweza kusaidia kuzuia hali isizidi kuwa mbaya.

“Hayo mnajua, ndugu zangu wapenzi. Basi kila mtu na awe mwepesi wa kusikia, bali si mwepesi wa kusema; wala kukasirika; kwa maana hasira ya mwanadamu haiitendi haki ya Mungu” (Yakobo 1:19-20, SUV).

Tunapojisahau kuhusu ushauri huu, tunakuwa na uwezekano mkubwa wa kuacha hasira ziitawale, kusema mambo ambayo tunajuta au kumtuhumu mtu bila kuwa na ukweli wote (Mithali 29:22).

Kwa hivyo, wakati ujao unapojisikia kujibu mara moja, tulia na ruhusu nafsi yako ipoe. Ikiwa uko katikati ya mazungumzo, omba muda kwa mtu mwingine ili uweze kuondoka kabla ya kurudi kwenye suala linalojadiliwa. Kisha, omba Roho Mtakatifu akuongoze katika kushughulikia hali hiyo.

Mithali hutupa ushauri huu wenye hekima:

“Moyo wa mwenye haki hufikiri jinsi atakavyojibu; Bali kinywa cha wasio haki humwaga mabaya” (Mithali 15:28, SUV).

Ikiwezekana kabisa, mkaribie mtu mwingine mara tu baada ya kupata muda wa kupoa na kufikiri kwa utulivu hali hiyo.

Angalia kutoka katika mtazamo wa mtu mwingine

Photo by LinkedIn Sales Solutions on Unsplash

Kabla ya kukabiliana na mtu, fikiria kuhusu hali hiyo kutoka kwenye upande wao. Sikiliza upande wao na jaribu kuwaelewa.

Aina hii ya mwitikio inahitaji roho iliyotajwa katika Wafilipi 2:3-4:

“Msitende neno lo lote kwa kushindana wala kwa majivuno; bali kwa unyenyekevu, kila mtu na amhesabu mwenziwe kuwa bora kuliko nafsi yake. Kila mtu asiangalie mambo yake mwenyewe, bali kila mtu aangalie mambo ya wengine” (SUV).

Ukijali maslahi bora ya mtu mwingine, jiulize: Ni nini kinaweza kuwasababisha kupingana na wewe? Ni nini kinaweza kuwa kinasukuma maamuzi yao?

Kuzingatia jinsi mtu mwingine anavyoitazama hali hiyo kunaweza kuwawezesha kutuhurumia na kutusaidia kujua jinsi ya kutembea kuelekea upatanisho.

Puuza makosa ya mwingine

Mfalme Sulemani, mmoja wa watu wenye hekima zaidi duniani, alitushauri,

“Busara ya mtu huiahirisha hasira yake; Nayo ni fahari yake kusamehe makosa” (Mithali 19:11, SUV).

Bila shaka, sio afya kila wakati kufumbia macho makosa. Matatizo yanayojirudia yanahitaji kushughulikiwa, hasa kama yanaweza kuwa na madhara kwa mtu.

Hata hivyo, kifungu hiki kinaweza pia kuzungumzia kuwa na lengo linaloeleweka unaposhughulikia migogoro. Badala ya kuchimba mambo madogo madogo ambayo mtu amefanya vibaya na kuyachanganya, ni busara kuzingatia swala kuu lililopo.

Epuka kulipiza kisasi

Wakati mtu anatutendea kwa namna fulani, tabia yetu ya kibinadamu ni kujibu kwa namna hiyo. Ikiwa wanatupuuza, ni kawaida kutaka kuwapuuza pia. Ikiwa wanazungumza vibaya juu yetu, tunataka kuharibu sifa zao kwa njia fulani.

Labda mtu kanisani alivuka mipaka ya majukumu yake na kuchukua nafasi yako. Jibu lako la msingi? Kujaribu kulipiza kwa kusambaza uvumi au kuwafanya waonekane hawana uwezo.

Na bado, Biblia hutufundisha njia tofauti:

“Neno la mwisho ni hili; mwe na nia moja, wenye kuhurumiana, wenye kupendana kama ndugu, wasikitikivu, wanyenyekevu; watu wasiolipa baya kwa baya, au laumu kwa laumu; bali wenye kubariki; kwa sababu hayo ndiyo mliyoitiwa ili mrithi baraka” (1 Petro 3:8-9, SUV).

Shauri hili linaakisi maagizo ya Yesu ya kuwapenda na kuwabariki maadui zetu (Luka 6:27). Ni wito wenye changamoto!

Ili kuwa wazi, hii haimaanishi kwamba tunapaswa kukubali unyanyasaji au mateso. Lakini ni wito wa kushughulikia hali zisizo haki au zisizo haki kwa upole na wema, badala ya kujibu kwa hasira.

Zingatia sauti yako

Photo by Liza Summer

Wakati unapozungumza na mtu ambaye hukubaliani naye, sauti tulivu mara nyingi itasaidia zaidi katika kutatua mizozo kuliko sauti kubwa au ya hasira:

“Jawabu la upole hugeuza hasira; Bali neno liumizalo huchochea ghadhabu” (Mithali 15:1, SUV).

Kama aya hii inavyosisitiza, sauti yenye lawama na ya mabishano inaweza kusababisha hali kuwa mbaya zaidi, na kumfanya mtu mwingine ajikinge zaidi.

Kwa hiyo, ikiwa jirani yako anakuja kwa hasira nyumbani kwako na kukushutumu kwa kung’oa mimea yake ya azalea yenye thamani, ungeitikia vipi?

Ingekuwa jaribu kukataa kwa hasira tuhuma hiyo. Lakini vipi kama badala yake ungejibu kwa utulivu na kueleza kwamba hukudhuru azaleas zake? Unaweza kumwuliza kwa nini anafikiri ulifanya hivyo na hata kuomba kumsaidia. Aina hii ya majibu ina uwezekano mkubwa zaidi wa kuyeyusha hasira yake.

Mwendee moja kwa moja mtu aliyekuumiza

Yesu anatoa ushauri huu katika Mathayo anaposhughulikia mizozo ndani ya kanisa:

“Na ndugu yako akikukosa, enenda ukamwonye, wewe na yeye peke yenu; akikusikia, umempata nduguyo. La, kama hasikii, chukua pamoja nawe tena mtu mmoja au wawili, ili kwa vinywa vya mashahidi wawili au watatu kila neno lithibitike. Na asipowasikiliza wao, liambie kanisa; na asipolisikiliza kanisa pia, na awe kwako kama mtu wa mataifa na mtoza ushuru” (Mathayo 18:15-17, SUV).

Hebu tuchambue hili.

Kwanza, ikiwa mtu amekukosea, ongea na mtu huyo peke yake. Usizungumze kuhusu hilo na watu wengine kabla ya kuongea na mtu huyo—ni kuvunja faragha yake katika jambo hilo. Fikiria mambo kwa makini, na jadiliana na mtu huyo.

Ikiwa mtu mwingine anakataa kushughulikia swala hilo, basi Yesu anasema uwaingize watu wengine katika hali hiyo. Pamoja na kikundi kidogo cha watu wenye imani, mwendee tena kwa mtu mwingine ili kusuluhisha mambo.

Ikiwa mgogoro bado haujasuluhishwa, Yesu anasema, chaguo la mwisho linaweza kuwasilishwa. Yaani, leta jambo hilo mbele ya kanisa. Kwa upole, eleza tatizo na ruhusu kanisa kusaidia kujadiliana na mtu mwingine.

Acha makosa ya zamani

Photo by Ben White on Unsplash

Ingawa mgogoro unaweza kutatuliwa, bado inaweza kuwa jaribu wakati mwingine kuleta mgogoro huo tena baadaye. Biblia, hata hivyo, inatuhimiza tuweke tofauti zetu nyuma yetu:

“Mkichukuliana, na kusameheana, mtu akiwa na sababu ya kumlaumu mwenzake; kama Bwana alivyowasamehe ninyi, vivyo na ninyi” (Wakolosai 3:13, SUV).

Kwa kumsamehe mtu kwa mzozo wa zamani, tunachagua kuweka swala nyuma yetu. Hii ni zawadi ambayo Yesu anatupa na tunayo nafasi ya kuwapa wengine (Isaya 43:25).

Katika hali fulani, bila shaka, upatanisho huenda usiwe jambo zuri au usiwezekane. Lakini bado tunaweza kuchagua kuishi katika uhuru wa msamaha, bila kumshikilia mwenye kosa dhidi ya aliyekosea tena.

Kufuata mfano wa Yesu

Maandiko yote yanahusu kurekebisha mahusiano na kudumisha yale yenye afya, yenye nguvu, na yenye upendo. Yanatambua changamoto za hili katikati ya ulimwengu wenye dhambi, lakini pia yanatutia moyo kwa mfano wa Yesu.

Anatuonyesha kwamba kupitia nguvu ya Roho Mtakatifu, tunaweza kuwa na ushindi juu ya mapambano yetu binafsi na kuwa na uhusiano wenye ufanisi zaidi na wale wanaotuzunguka. Tunapomgeukia Yeye, Yeye hutusaidia kufuata nyayo zake na kufunua tabia yake katikati ya migogoro.

Ikiwa ungependa kujifunza zaidi kuhusu maisha ya Kikristo,

Kurasa zinazohusiana

Majibu Zaidi